Юмор_________

Почему огурцы лучше мужчин

1. Средняя длина огурца - 18 см.
2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере
неделю.
3. Огурец не скажет вам, что размер имеет значения.
4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.
5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы
убедиться в его твердости.
6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если пожелаете.
7. Огурец не перестанет уважать вас на утро
8. С огурцом можно пойти в кино и посмотреть
фильм.
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы
уже не девственница.
10.Огурцу все равно, девственница вы или уже нет.
11.Огурец не попросит вас удовлетворить его
прихоть.
12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже одновременно.
13. Огурец можно также съесть, если захотите.
14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в холодильнике лежат другие огурцы.
15.Огурцу без разницы,что у вас критические дни.
16. Перед огурцом не нужно извиняться.
17.Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами,
не засыпают у вас на груди,не пускают слюни на подушку и не храпят.
18. Огурец может стоять всю ночь.
19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в холодильнике.
20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где
попало.
21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в котором вы его оставили.
22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине, ни к другому огурцу.
23. Вы не будете огорошены, узнав что
огурец:
а) женат;
б) посещает КВД;
в) предпочитает вашу сестру.
24.Огурец всегда трезвый, даже если провел всю
ночь с другими огурцами.
25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и
остается с вами до утра

Посмотрите, прикольная сборка картинок:

http://www.arba.ru/blog/aleksandr_yarchevskii/1332

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал:
"Кpаcный чеpвяк".Только забpоcил удочку - тут же поклевка.
Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь:
"Офигенный лещ".

Маленький мальчик, зашел в трансформатор,
Вышел оттуда второй терминатор.

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!


Известно, что бог создал человека (читай - мужчину) по образу и подобию своему. Значит, если у мужчины есть ЧЛЕН - то он был и у бога.
Внимание, вопрос: А ЕМУ-ТО ЗАЧЕМ?!!


Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - змей Горыныч


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!


летний жаркий день. автобусная остановка. с остановки трогается автобус.
вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". отьехав метров 20 автобус
останавливается. открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. в
автобусе тишина, народ от жары думает о речке. мужчина влетает на заднюю
площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
пукает. ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
автобус поехал. реплика в салоне: "и для этого мы его ждали???"


Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

На приеме врача:

1) Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает: "И как же мне узнать что именно?". Врач советует: "Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не заниматься любовью!".

2) Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут". Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А Вы уверены? " Доктор: "Абсолютно". Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

3) Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку". Врач (удивленно): Так Вы их что, едите? Старичок (ехидно): Нет, в жопу сую.

4) На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем Вы их лечите? Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

5) Врач после осмотра пациентки говорит ей: "У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?"
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

6) Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

7) Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

9) Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

Амбулаторный прием:

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Очередной президент лично проверил, как работает московское метро
в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем
довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время
в метро не пускали.

Ноу-хау. Надо т. н. 'езыг' компьютерных тинейджеров использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард! ' просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прoтяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

-----

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

-----

Почему когда хочется ЖРАТЬ всегда пахнет чемто вкусным из соседнего кабинета!!!

-----

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим скрипку!

-----

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще
ТРАФИК ...

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
«…Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их «церкви», однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: “О, Боже!”.

В асе...
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, *запрещённое слово*


"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...


Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пиз@анула!!
- А@уеть!!!


- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом ещё раз съел арбуз - и снова обосрался.


Варианты ответов на вопрос «ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?»

– Лично я – да.
– Вполне!
– Почему я-то?
– Почему тебя-то?
– Посуду мыть не буду. Люблю.
– А, что заметно?..
– … сказала помойка и захлопнулась!..
– Нет. Шутка. А чего ты обижаешься?!..
– Как же я могу тебя не любить после такого вопроса!
– Да, только на шею не дави!
– По этому поводу есть замечательный анекдот…
– Я пиво люблю. И футбол. А с тобой у нас всё серьёзно.
– Бью, значит люблю. Так получается.
– Лет уж тридцать как…
– Я уже и не помню. Надо в ежедневнике посмотреть.
– Слушай, какая разница уже теперь, а?
– Если я скажу, ты ведь всё равно не запомнишь.
– Ну что за привычка отвечать вопросом на храп?!
– Ну сколько раз тебе повторять – не спрашивай меня ни о чём, когда я в туалете!
– Дорогуша, ты мыслишь штампами в паспорт.
– А сколько букв? Две или три?
– Видишь лы, Юра…


Мальчику Васе подарили набор ""Юный слесарь"", и он спился за две недели...


- Вот интересно: есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?


-Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.


На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.


Новая училка в классе ведет перекличку:
Петров.-Здесь.
Иванов.-Я.
Ху@в?- Это я. Понимаете, я из болгарии, а там эта фамилия довольно распространенная.
Да?... ну садись...болгарин ху@в.


- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х$й его знает!


Табличка в туалете бара:
Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы.

Байкеры-эмо катаются без очков. Чтобы плакать от ветра...

- Что общего у деревьев и женщин?
- И те, и те сучковатые...

"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня",- сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.

Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая отдастся даром...

В воскресенье вечером машину проще утилизировать, чем припарковать во дворе!

- Гражданка Сидорова, расскажитекак вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, подустал...


- Девушка! Вы прямо копия Джулии Робертс!Правда, пиратская...


В аптеке:
- Девушка, а есть у вас что-нибудь...Вот когда чувствуешь, что скоро заболеешь...Вот что-нибудь, чтоб не заболеть бы.
- Презервативы?


- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?..Ну, ты просто злая какая-то сегодня, ругаешься всё время... Жмут, что ли?

В туалет заходит женщина и видит: нет никого, только посредине стоит девушка и задорно так, заливисто смеётся.Женщина задаёт логичный вопрос:
- Милая моя, а что-же вы одна веселитесь?
Девушка:
- Я не одна, я пьяная...

Из pестоpана вываливается пьяный в хлам мужик в поpваной одежке и с тpудом выговаpивает:
- Там....
Люди забеспокоились
- Что там?
- Там...
- Что, дpака? Так сейчас милицию вызовем...
- Там...
- Все, не беспокойтесь, милицию вызвали, сейчас они пpиедут и pазбеpутся с этими хулиганами!
- Там... (мужик спpавился наконец со своими голосовыми связками) Там - тадам - тадам - там - там... удаляется, напевая себе под нос вальс...

Русские пьют двумя способами: пока не кончатся деньги, или до состояния полной невменяемости... (впрочем, создается впечатление, что деньги у них не кончаются...)
Закусывают русские манной кашей или винегретом...манка - легко входит... винегрет красиво выходит...!

Подходит наpк на улице к девушке и говоpит:
- Девушка, вы мне так нpавитесь, так нpавитесь! А можно, я вас вы$бу, ну чисто по-человечески...!?

Заходит мужик в баp и гpит:
- Официант! Ведpо водки и автоответчик.
- Пpостите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведpо водки - за себя HЕ ОТВЕЧАЮ!

Останавливает обкуренный гибэдэдэшник обкуренного водителя.
Г:- Ваша фамилия?
В:- Чья?
Г:- Ваше имя?
В:- Чьё?
Г:- Чья Чьё? Чья Чьё...Мексиканец что ли?

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.

Нашли наркоманы на рынке толкача наркотиков. Купили и под вечер вернулись домой. Решили на ночь уже не колоться, а с утреца.
Утро.
- Вась, заряжай - давай вколим.
- Не, подожди, давай умоемся, а потом зарядим.
Умылись.
- Вась, заряжай, полетать охота. Давай вколим.
- Ну давай поедим, чтобы не на голодный желудок, а потом вколим и полетаем.
Поели.
- Вась, заряжай!
Выходит на крыльцо и смотрит в небо. Там полно туч.
- Не, Вась! Сегодня уже не будем - погода не летная.

Приходит как-то к наркоманам на квартиру мент. И говорит им:
- Мне на вас соседи жалуются: То от вашей квартиры жжеными тряпками пахнет, то странный смех раздаётся. Чем это вы тут таким занимаетесь?
- Да так.... Тряпки жжем..., смеёмся.

Всё!! Бросаю пить, курить, материться! Ой, бл$дь! Опять бычок в стакан упал....

Пpиходит в класс новая учительница:
- Здpавствуйте, дети. Меня зовут Маpихунна Гашишевна... С сегоднешнего дня у нас все будет по-новому.... И так, кто мне скажет как летают птицы?
Весь класс дpужно:
- Косяком!!!!!!!!!
- А как ездят машины?
- Hа колесах!!!!!!!
- А что едят коpовы зимой?
- Тpавку!!!!!!!
- Так вот, pебята, птицы летают стаями, машины ездят по доpоге, коpовы зимой едят сено, а фамилия моя ОБЛОМОВА!!!!!!!!!!!!

Приходит как то, к (н)аркаманам на кавартиру (м)ент. И говорит им:
(м) - Мне на вас соседи жалуются: То от вашей квартиры жжеными тряпками пахнет, то смех раздаётся. Чем это вы тут таким занимаетесь?
(н) - Тряпки жжем..., смеёмся.

Наркоманская вечеринка все обкуриные убитые в попу. Приезжают менты, всех принимают, один из ментов заходит на балкон и видит там парень лежит с топором в голове и рядом еще один стоит. Мент спрашивает:
- Это ты его убил?
Наркоман:
- Да он уже сюда убитым пришел!

Жена pугает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бpосишь?!
- Hу Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли ...
- Ага, скотина, а полтоpа года с женой не спать сила воли есть?

Идут после пьянки утром два техника по Байконуру.
- Слышь, нас же трое было. Где Юрка?!
- Нашелся твой Юрка. Только что по радио передали...

Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Hесет, значит, и вдруг ентот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Hу нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Hу нарик его на руки и взял. Идет, несет... Hу слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Госссподи, когда ж меня отпустит????


В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Hет,пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.

Мужик пpосыпается с похмелья. Бошка болит, сушняк, а опохмелиться нечем. Hу, мужик pешил пpиготовить самогон по-быстpому. Hажpался дpожжей, сахаpа, напился воды и пpижался к батаpее. Жена слышит гpохот на кухне, заглядывает и спpашивает:
- Что, кpышка слетела?
- Hет, дно пpоpвало.

Залезли два наркомана на крышу шестнадцатиэтажки:
- Слушай, а если спрыгнуть - лететь долго отсюда?
- Да дней пять, наверное, лету будет.
- Так что, это тогда умереть можно?
- Ну да, пять дней без воды, без еды...

- Какая разница между верблюдом и человеком?
- Верблюд может неделю работать и не пить, человек может неделю пить и не работать...

Приходит обкуренный нарк домой. Пробивает его на жор. Он мамане и говорит, что, мол, есть подавай на стол, а сам садится перед телевизором. Маманя приносит ему салат, а он начинает его руками в бункер закидывать. Руками. Без вилки. Все съедает и просит мать еще картошечки принести. Она приносит ему и спрашивает, что, мол, может, сынок, тебе вилочку принести? А он ей:
- Ну что я, мама, вообще никакой, что ли?

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит:
- Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - по две бутылки!
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу!

Вымираем мы по тиху. ( т.е. сайт). Извините за пессимизм. А может мы и не жили совсем?

https://footballfanats.forum2x2.ru/forum-f5/tema-t20.htm

эт где про реалку... если есть местные - собрались и обсудили енту проблемку....